Ζευγάρια σε κρίση και έλλειψη επικοινωνίας από τη σύμβουλο ψυχικής υγείας Ζωή Ζέρβα

Η ένταση, η καθημερινότητα η καραντίνα, η πίεση, τα οικονομικά προβλήματα, η αλλαγή στις προτεραιότητες με τον ερχομό ενός παιδιού είναι κάποιοι από τους λόγους που τα ζευγάρια περνάνε κρίση.

Δεν είμαστε ερωτευμένοι με την ίδια ένταση όπως στις αρχές, το έντονο πάθος μπορεί να έχει γίνει λίγο πιο τρυφερή οικειότητα, η αγάπη να υπάρχει αλλά να αλλάζει μορφές.

Κάποιες φορές ίσως και να ξεχνιέται και να υπάρχει η αίσθηση ότι μειώνεται ή ότι είναι δεδομένη.

Χαθήκαμε, ξεχάσαμε να επικοινωνούμε, άλλαξαν τα ενδιαφέροντα μας, και σεξουαλικά υπάρχει απομάκρυνση, είναι επίσης κάποια από αυτά που κάποια ζευγάρια δηλώνουν ειλικρινά και θαρραλέα στο γραφείο του συμβούλου γάμου.

Λέω θαρραλέα γιατί θέλει θάρρος να δεις τι δεν λειτουργεί και να τολμήσεις να κάνεις την αλλαγή.

Πολλές φορές δεν τολμάμε να τα συζητήσουμε αυτά γιατί ντρεπόμαστε ή φοβόμαστε ότι δεν μπορεί να υπάρξει αλλαγή.

Κάτω από όλα αυτά υπάρχει το δεν επικοινωνούμε λειτουργικά.

Λέω λειτουργικά γιατί μπορεί να μιλάμε, να έχουμε εντάσεις, να τσακωνόμαστε αλλά δεν καταφέρνουμε στο τέλος της μέρας να επικοινωνήσουμε. Τα προβλήματα συσσωρεύονται και μέρα με τη μέρα το ζευγάρι απομακρύνεται όλο και περισσότερο μέχρι να γίνουν δυο ξένοι, δυο συγκάτοικοι, δύο πληγωμένοι άνθρωποι που αισθάνονται ότι ο σύντροφος τους ακυρώνει κάθε ανάγκη τους και επιθυμία.

Η επικοινωνία είναι μια διαδικασία μέσα από την οποία εκφράζουμε τα συναισθήματα, τις  ανάγκες , τις επιθυμίες , τις θέσεις , τα θέλω, τις αντιλήψεις μας προσπαθώντας να εξηγήσουμε στους άλλους την κατάσταση μας .

Ο τρόπος που επικοινωνούμε παίζει καθοριστικό ρόλο στις σχέσεις μας.

Για να είναι η επικοινωνία μου πιο λειτουργική και αποτελεσματική την βοηθάω κι εγώ με τη στάση μου .

Τι καθορίζει μια καλή επικοινωνία;

• Το πόσο ξεκάθαρα δηλώνω το θέλω μου
• Ο στόχος μου να επικοινωνήσω ανοιχτά

Μια αποτελεσματική επικοινωνία είναι η επικοινωνία στην οποία υπάρχει :

Αλληλοκατανόηση

Συσχέτιση στο μήνυμα που θέλω να επικοινωνήσω με το επίπεδο της σχέσης,

Όσο πιο ξεκάθαρο είναι: τι θέλω να πω, ποιος ο λόγος και το σε ποιον απευθύνομαι , τι σχέση έχω μαζί του, τόσο πιο ξεκάθαρο θα είναι και αυτό που θα πω.

Κατανόηση και αποδοχή της διαφορετικότητας μας γιατί ακόμα και η πιο απλή λέξη έχει διαφορετική έννοια για τον κάθε ένα. Πχ θα ήθελα να περάσουμε ένα όμορφο Σαββατοκύριακο… πως το εννοεί ο κάθε σύντροφος;

Ενσυναίσθηση

Ποια τα εμπόδια αποτελεσματικής επικοινωνίας :

Τα εμπόδια μπορεί να προέρχονται από τους συντρόφους αλλά και από το περιβάλλον.

Ασαφής στόχος επικοινωνίας :

Όταν δεν είναι ξεκάθαρο το τι θέλω να πω αλλά και να πετύχω είναι εύκολο να ξεφύγω από το θέμα και την ουσία, επίσης υπάρχει η πιθανότητα να αισθάνομαι ότι “ξελάφρωσα” που τα είπα όμως το θέμα που με απασχολούσε δεν λύθηκε.

Η σχέση μεταξύ των 2 μερών:

Η ποιότητα της σχέσης του ζευγαριού, αν είναι ήδη σε ένταση και έτοιμοι για καυγά.

Μπερδεμένα μηνύματα :

Ασάφεια, έλλειψη ακρίβειας, γενικεύσεις. Οι γενικεύσεις όπως πχ πάντα , ποτέ, όλοι, κανένας μπορούν να ληφθούν σαν επίθεση από τον άλλο και να αισθανθεί ότι ακυρώνετε κάθε καλή του διάθεση και προσπάθεια

Παράδειγμα: ποτέ δεν με ακούς, πάντα λείπεις όταν σε χρειάζομαι, πάντα φωνάζεις, ποτέ δεν με βοηθάς.

Να μην είναι κατάλληλος ο χρόνος το μέρος ή ακόμα και ο τρόπος που επιλέγει κάποιος να επικοινωνήσει

Το μέρος και η στιγμή που επιλέγουμε να επικοινωνήσουμε με κάποιον είναι πολύ σημαντικό.

Αν επιλέξω να συζητήσω με τον σύντροφο μου τη στιγμή που ετοιμάζεται να φύγει για μια συνάντηση , το άγχος που θα έχει μην καθυστερήσει θα περάσει στη συζήτηση μας.

Αν επιλέξω μια συζήτηση με κάποιον που είναι σε κακή διάθεση ή κουρασμένος το πιο πιθανό είναι να μην μπορεί εκείνη τη στιγμή να διαθέσει την καλή διάθεση και την ενέργεια που χρειάζεται .

Το Μέσο επικοινωνίας

Το μέσο που θα επιλέξει κάποιος να επικοινωνήσει είναι επίσης σημαντικό αν θα επιλέξει από κοντά , μια πρόσωπο με πρόσωπο συνάντηση, τηλέφωνο ή e mail .

Βιαστικά συμπεράσματα:

Η έλλειψη υπομονής, το άγχος, η τάση για αμυντική στάση, μας οδηγεί σε βιαστικά συμπεράσματα , έτσι από τις πρώτες κι όλας λέξεις έχουμε σταματήσει να ακούμε και ο τρόπος που αισθανθήκαμε καθοδηγεί τις σκέψεις μας και τη συμπεριφορά μας .

Παράδειγμα

Του έστειλα μήνυμα , δεν απάντησε, με αποφεύγει, ποιος ξέρει με ποιον είναι , θυμώνω , έχω επιθετική στάση και όταν έρχεται να μου μιλήσει δεν ενδιαφέρομαι να ακούσω γιατί ήδη έχω ζήσει το δράμα μου και έχω “μάθει” τι έγινε.

Προκατάληψη

Είναι μία γνώμη ή ένα σύνολο γνωμών ή ακόμα και μια θεωρία την οποία έχω σχηματίσει και μου δημιουργεί αρνητική διάθεση .

Έχοντας όμως αρνητική διάθεση και προδιάθεση πως θα επικοινωνήσω με τον άλλον;

Διάβασμα σκέψης

Πριν μου πει ο άλλος αυτό που σκέφτεται , αισθάνεται και θέλει εγώ έχω δημιουργήσει ήδη το σενάριο και έχω επηρεαστεί από αυτό.

Να κατηγορώ τον άλλο ( χωρίς να λέω πως εγώ το αισθάνθηκα ):

Το να συζητήσω με κάποιον με στόχο να τον κατηγορήσω αλλά χωρίς πρόθεση εύρεσης λύσης δεν είναι επικοινωνία. Πολλές φορές νομίζουμε ότι ο άλλος έχει καταλάβει πως αισθανόμαστε χωρίς να το χουμε.

Παράδειγμα:

Θύμωσα όταν δεν με βοήθησες το πρωί που ετοιμαζόμουν για την δουλειά γιατί αισθάνθηκα ότι δεν με στηρίζεις και είχα ανάγκη το να είσαι εκεί.

( Λέω πότε, τι έγινε , πως ένιωσα)

Διαφορετικές αντιλήψεις:

Ο κάθε άνθρωπος έχει το δικό του τρόπο σκέψης, τα δικά του βιώματα, τις δικές του εμπειρίες και μέσα από αυτά επεξεργάζεται ότι συμβαίνει στη ζωή του.

Το ίδιο γεγονός αν ζητήσουμε από δύο ανθρώπους να μας το περιγράψουν θα μας το περιγράψουν διαφορετικά .

Κανείς δεν λέει αλήθεια ή ψέματα είναι θέμα οπτικής .

Στη διαφορετικότητα των αντιλήψεων μπορούμε να δούμε και τι θεωρεί ο κάθε ένας ότι θέλει από κάποιον συγκεκριμένο ρόλο.

Παράδειγμα

Τι ρόλο θεωρεί ότι ένας άντρας ή μια γυναίκα θα έπρεπε να έχει σε μια σχέση ερωτική;

μεγάλη ευαισθησία από έναν από τους δύο ως προς το θέμα ή τις φράσεις που χρησιμοποίησε κάποιος :

Κάποια θέματα είναι ταμπού για κάποιους ανθρώπους ενώ για κάποιους όχι.

Κάποιος μπορεί να μην αισθάνεται άνετα να συζητήσει κάτι .

Επίσης σημαντικό ρόλο παίζουν και κάποιες φράσεις.

Για παράδειγμα το θέλω να μιλήσουμε

Σαν έκφραση δεν έχει κάτι αρνητικό, όμως για κάποιον το άκουσμα και μόνο μπορεί να φτάνει να τον αγχώσει ακόμα και αν του το πουν με τον πιο γλυκό τρόπο επειδή τις περισσότερες φορές που το άκουγε αυτό μπορεί να ακολουθούσε ένταση.

Υπερφόρτωση:

Ο βομβαρδισμός με πληροφορίες που δεν επιτρέπουν στον άλλο να τις επεξεργαστεί.

Φορτιζόμαστε συναισθηματικά και δίνουμε πολλές πληροφορίες στον άλλο σε μικρό χρονικό διάστημα με αποτέλεσμα να κλειδώνει , να μην μπορεί να δεχτεί άλλες , να θυμάται λιγότερα και από τα μισά και πολλές φορές να γίνεται επιθετικός.

 

Ζωή Ζέρβα

Σύμβουλος ψυχικής υγείας

Θεραπεύτρια ζεύγους

Life and Relationship Coach

Εκπαιδευομένη Ψυχοδυναμική Ψυχοθεραπεύτρια